❝ Ainda me encontro em estado de choque, sem saber que rumo tomar na vida e sem saber o que realmente é melhor pra mim. Ao contrário de muitos eu não me lamento pelo que eu perdi e sim agradeço pelo que ainda esta por vim, se um dia se foi é porque não tinha que ficar, não tinha razões muito menos motivos pra ficar. E cara, sem essa de “o que é seu volta” se realmente fosse seu nunca teria saído do teu lado, te abandonado ou algo do tipo. Bola pra frente, erguer a cabeça é isso que todos deviam fazer porque passado só serve pra uma coisa: atrasar o seu futuro.
❝ Mas tinha que ser assim. Você tinha que dar uma de você mesmo e ir embora. Era o que todo mundo já previa, e, preciso admitir, era o que eu já previa também. Mas eu teimava em acreditar que aquele sussurro baixinho que você soprava no meu ouvido de vez em quando, no meio da noite, prometendo as duas palavras mais clichês e nunca cumpridas do universo, “pra sempre”, podiam até ser verdade. Mas não eram. E aí você foi. Foi embora, me deixou, nem olhou pra trás. Disse que, “sem querer ofender, a vida com você é ótima, mas eu tenho sonhos, quero conhecer o mundo e mudar as coisas, deixar minha marca, não dá pra ter boas histórias se eu fico sentado aqui nesse apartamento o dia inteiro com você”. Bem, eu não sei quanto a você, mas essas histórias que você “não teve” comigo ficaram me assombrando, sendo repassadas na minha cabeça a cada minuto, pelos últimos 3 meses desde que você se foi. Eu nem tive tempo de absorver a notícia pra poder brigar com você ou dizer que te amo e tentar te convencer a ficar ou de te pedir pra me levar contigo. E enquanto eu tentava arranjar um jeito de colocar pra fora aquele monte de emoções que eu tinha, todas ao mesmo tempo dentro de mim, eu te assistia catar todas as tuas coisas pelo apartamento e enfiar dentro de uma mochila qualquer. Você levou tudo. Tuas roupas, teus DVDs antigos, teu perfume. Levou aquela camisa xadrez de flanela que você insistia que ficava melhor em mim, levou teus CDs de Legião Urbana, levou teus livros daquele autor que você sempre dizia que “devia ser mais reconhecido, o cara é bom de verdade, faz aquele seu Caio Fernando Alguma Coisa parecer uma criança de 6 anos escrevendo sobre as férias monótonas numa redação de primeiro dia de aula”. Você criticava o meu autor preferido na minha frente e mesmo assim tudo o que eu conseguia era fingir estar brava com você por uns 5 minutos até você me beijar e tudo ficar bem de novo. Você levou aquele teu óculos que ficava na minha pia, levou tua escova de dente. Levou aquele teu chinelo que ficava do lado da minha cama e me fazia tropeçar todo dia de manhã. Levou tua bagunça, tirou tudo daqui. Todas aquelas tuas coisas de que eu tanto reclamava, coisas que ficavam espalhadas pela casa e faziam disso aqui um completo caos, uma bagunça total, um cenário pós-apocalíptico. Você levou tudo. Mas não me levou.
❝ E eu nunca fui bom em guardar os nomes dos seus ex-namorados. Confesso que nunca tive vontade também, pois eles não duram muito tempo. A culpa não é sua, e sim deles. Afinal, não é fácil encontrar um homem digno da mulher maravilhosa que existe em você. A cada fim de relacionamento, é na minha porta que você bate, é no meu abraço que você se aconchega e é no meu ombro que você chora. E que sussurra baixinho, com toda a tristeza de seu coração: “Ele também desistiu de mim.”. Eu te abraço forte e falo com firmeza na voz: “Já é difícil para um homem dar conta de uma mulher, imagina de uma mulherona? Você é sexy e sensual demais para ele.”. E você sorri fácil com o meu jeito bobo de fazer piada das coisas sérias. Mas por dentro eu esperneio: “Não é piada! É a verdade. É você.”. Mas eu sempre consigo te acalmar e te reerguer. E você sempre supera porque é forte. Porque é linda, incrível, confiante e… Minha. Ainda que não saiba. Ou sabe, mas finge que não. E que me cuida, assim como cuido de você. E que vez ou outra, me liga dizendo que arrumou um encontro com uma garota ótima para mim, mas que nunca é tão ótima assim. Apesar de tudo, eu sempre vou nesses encontros, sabendo que não vai dar em nada além de alguns beijos e uma, ou duas, noites de prazer. Vou voltar dizendo que “Foi melhor assim.”. E você vai dizer: “Ela era sexy e sensual demais para você.”. Eu vou sorrir com a sua ironia, e te beliscar no braço. E a gente vai rir junto e depois assistir algum filme. É claro que eu vou querer os de ação e você os românticos. E no fundo, ambos sabemos que nós dois somos uma comédia romântica. Mas é mais fácil fingir que não existe nada além de dois amigos que se entendem, que se adoram e que não se desgrudam. E que se amam e se pertencem, antes de tudo. Eu nunca guardei os nomes dos seus ex-namorados, mas nunca me esqueci do seu aniversário. De te levar uma caixa de bombom e alguns filmes de terror no dia dos namorados em que ambos estávamos solteiros, ou, mesmo, do dia em que nos conhecemos em meio ao inverno do mês de junho, que de tanto frio, com três blusas ainda podia facilmente me sentir nu. E para ajudar, chovia forte. Foi quando te vi com uma blusa por cima da cabeça e andando rápido. E confesso, foi engraçado te ver tão desesperada daquela maneira e com o cabelo bagunçado pelo vento e, ainda assim, isso não foi capaz de ofuscar sua beleza. E mesmo eu fazendo o favor de ir lá segurar o guarda-chuva para amenizar o seu desespero, você ainda teve a coragem de dizer: “Segure o guarda-chuva direito senhor cavalheiro”. Foi a primeira de muitas risadas. E foi me colando em você sem querer que nós não se descolamos mais. E eu sempre te confessei que sou desligado e esquecido das coisas, mas nunca consegui me esquecer de você. Nunca consegui me desligar de você. E acima de tudo, não consegui evitar não me apaixonar por você. E mesmo sentindo ciúmes e vontade de matar qualquer um que te machuque. Eu sempre te deixei livre. Porque você volta. E volta porque precisa de mim. E volta porque sabe que eu te protejo. E volta porque sabe que eu te deixo ficar. E você sempre fica… Porque a ideia de estar longe de mim te assombra. Porque mesmo eu não lembrando de nomes, não lembrando de todas as mulheres que dormiram na minha cama e não lembrando de segurar o guarda-chuva direito. Eu nunca me esqueci de você. Nunca me esqueci de estar do seu lado quando você precisava. E nunca me esqueci de te dar o meu amor. E ainda que a gente se engane em outros braços, carinhos e amores. No fundo, nós se pertencemos. Os vizinhos, amigos e todo o resto já sabem disso. Só está faltando nos avisarem, em alto e bom som: Vocês-se-amam.
❝ Nós brincamos demais, bebemos demais, amamos demais, dirigimos rápido demais, não obedecemos as placas de civilização, estamos nem aí para o sistema, lemos muito pouco, assistimos muita merda na tv que nunca nos ensina nada, estudamos pouco, não aprendemos viver, mas somos craques em sobreviver, rezamos muito pouco e gostamos de coca-cola. Nós odiamos e amamos numa só melodia. Conseguimos criar o avião e não conseguimos criar coragem para pedir desculpa a alguém que sentimos falta. Escrevemos e não aprendemos. Lemos e não entendemos. Sabemos atrasar, mas não sabemos esperar. Poluímos o ar e estamos fazendo quase a mesma coisa com o coração e a alma. Planejamos muito e realizamos pouco. Prometemos e não cumprimos. Amamos e esperamos que esse amor seja recíproco. Somos amigos pela tela do computador e desconhecidos nas ruas. Escutamos músicas internacionais e não entendemos nada. Queremos dizer que amamos, mas tudo que conseguimos dizer é bom dia ou apenas um oi. Estamos acabando com a água do planeta, mas não fazemos nada para acabar com a corrupção. Estamos derrubando árvores, mas nunca derrubamos nosso preconceito. Também vivemos o momento da atualidade, da modernização, da globalização… usamos computadores cada vez mais e cada dia diminuímos a nossa capacidade de pensar, aumentamos nossa capacidade de escolher e armazenar; então te convido a fazer uma escolha muito importante para sua vida, te convido a ir nos seus documentos e excluir tudo de ruim: a inveja, a mentira, o ódio, a gula, a usura, etc… te convido também a fazer novos downloads e armazenar coisas boas: fazer o bem, falar a verdade, excluir seu preconceito, amar com o coração, pedir desculpa, aceitar desculpas, falar obrigado, ajudar um casal de velhinhos a atravessar a rua, agradecer a Deus, xingar menos, ler com mais atenção, olhar as coisas com olhos cheios de bondade, deitar e agradecer por mais um dia, jogar dentro das regras, colocar as coisas de volta no lugar que achou, tirar uma soneca a tarde, Se apaixonar porem não achar que essa paixão é a sua vida, amar e demonstrar. Mas te convido principalmente a refletir sobre o que você está lendo e mudar. E sinceramente te desejo tudo de bom, mas meus desejos não são suficientes, por isso espero que você possa querer também ter tudo de bom, e faça sua vida ser tudo de bom, porque a única pessoa que pode mudar sua vida, tanto positivamente como negativamente será você mesmo, e eu acredito em você, por que você não acreditar?
❝ Oi minha pequena, tá tudo bem ? Juro que tudo o que mais quero é que você diga que sim. Olha, eu sei que eu não deveria estar fazendo esse texto pra você, mas eu prometo que vai ser o último ok ? Então eu serei breve, tá ? Fiquei sabendo que você voltou pro seu ex. Eu juro que fiquei mais de 15 minutos parados procurando palavras para descrever meu sentimento nesse exato momento. E vai ser assim sempre, eu posso passar toda a minha vida aqui e nunca vou saber descrever o quão difícil tá sendo isso. Você não sabe o quanto dói ter que ver fotos de vocês dois juntos e ter que fingir que nada está acontecendo. Eu estou calado mas por dentro está tendo uma guerra dentro de mim. Eu ainda não sei o que eu fiz de errado, meu Deus. Eu me esforcei tanto, eu fiz de tudo para que nós dois descemos certo. Eu fiz textos, eu te mandei sms de madrugada, eu te tratei bem, eu cuidei de você, eu ouvi sua mágoas, eu passei a ouvir músicas da sua banda preferida, eu cumpri todas as promessas que te fiz. Meu Deus! Eu passei noites em claros por sua causa, eu pensei em você em todas as horas do meu dia, eu imaginei o nosso primeiro encontro, o primeiro toque, o primeiro beijo, o primeiro olhar, a primeira troca de carinho. E enquanto você estava deitada na sua cama pensando nos beijos dele. Isso dói sabia ? Saber que você mentiu pra mim em tudo que disse. Você disse que me amava, disse que eu era especial. Você fez planos comigo sabia ? Caralho! Você jogou todos eles fora, como se eles não valessem de nada para você, nós eramos um casal, é o que parecia, era o que todos diziam. Lembra daquele dia que nós brigamos para escolher o nome do nosso filho ? Ou daquele dia que você ficou com ciúmes de mim ? Eu ainda não consigo acreditar que tudo isso você tenha mentido. Você não mentiu, me diz que não, por favor. Foi tão real tudo que nós vivemos. Meu Deus! Pra que eu falei com ela naquele dia ? Pra que eu enviei aquelas mensagens de madrugada para ela ? Caralho! Porque você mentiu pra mim ? Porquê ? Logo você que disse que odiava mentiras. E o pior é que é tudo culpa minha! Eu acreditei em você, a merda foi essa. Você quebrou meu coração em mil pedaços, eu não sei quanto tempo vai durar para eu juntar todos os cacos, mas um dia eu ficarei bem, não hoje, mas um dia. Eu não sei porque mas eu não consigo sentir raiva de você, a única coisa que eu consigo é querer o seu bem, e é justamente isso que o amor faz não é ? Ele magoa as pessoas, mas ele sempre faz com que um queira sempre a felicidade do outro. É isso que eu rezo para que aconteça, por mais que eu te ame, por mais que esteja doendo, por mais que isso me destrua, mas se for para o seu bem eu abro mão de tudo. Espero que ele te compre flores, que ele te faça a garota mais feliz do mundo, já que eu não pude fazer. Olha, quero que saiba que onde quer que você esteja, saiba que eu estarei com saudades. Como eu mesmo disse, eu não vou ocupar muito o seu tempo. Se cuida tá ? Eu amo você. Com amor, A pessoa que mais te ama nesse mundo.
❝ A gente meio que se acostuma com canalhas. Como aquele que te faz pensar em sexo no banheiro de balada. Bonito, com camisa de marca, relógio Armani no pulso e jeito meio idiota. Te pega pela risada e com os sórdidos três dedos na cintura. Você não sabe se tá zonza por causa do perfume, do sorriso escanteado ou pelo olhar sutil que ele traçou entre os seus seios, sua nuca e sua boca. Tem como não dançar? Digo que na lata que é covardia. O cara sussurra no seu ouvido que passou a noite inteira te olhando, e você nem sequer se lembra de como se faz de difícil numa hora dessas. Lá no fundo, sabe que canalhas românticos não ligam no dia seguinte. Mas, pra que se importar? De vez em quando eles te convidam para o cinema na próxima semana, em filme daqueles bem vagabundos que você só consegue lembrar como foi que ele te beijou da última vez ou quando tu pode deixar que aquilo acabe na sua cama. Acho sacanagem à capacidade que eles têm de te fazer rir com humor inteligente. Tem coisa mais chata que homem bonito, engraçado e inteligente? O pior é que tem: canalhas que confundem a cabeça da gente. Sabe bem? Zoam o cabelo, falam do seu modo de andar e acham graça na careta que você faz quando se pega perdida no meio de uma conversa. Te perturbam com a mania de deixar subtendido o que pode acontecer ou não. Sexo de sexta pode virar namoro, beijo na testa é quase como eu te amo, e o abraço é um claro “eu não sei mais viver sem você”. É tipo de cara que mexe com a gente fazendo tudo errado pra tu se envolver. E nada é tão bom quanto ser tirada do sério por um bom idiota. Você quer se livrar, mais não sabe como, quer partir pra outra até se dá conta que o gosto de um canalha nunca te deixa em paz. É como um cigarro. O prazer imenso de passa-lo pelos dedos e levar ao lábios. Canalhas como esses são irresistíveis pelo simples fato de fazer tudo o que você não quer. Ou será que quer? A gente tem a incapacidade de resistir a uma resposta e eles de fazer qualquer coisa que esteja fora da sua consciência de dizer não. Eles tem um bom sexo, uma boa conversa, e péssimo hábito de deixar o cheiro deles pelo quarto, enquanto vão embora no meio da madrugada, sem nem se lembrar de deixar um bilhete no travesseiro ou de ligar no dia seguinte. Mas no fim da noite, a gente senta no balcão e pede pra descer uma dose de canalha, da pior espécie, se for possível.
❝ O amor acaba. Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois de teatro e silêncio; acaba em cafés engordurados, diferentes dos parques de ouro onde começou a pulsar; de repente, ao meio do cigarro que ele atira de raiva contra um automóvel ou que ela esmaga no cinzeiro repleto, polvilhando de cinzas o escarlate das unhas; na acidez da aurora tropical, depois duma noite votada à alegria póstuma, que não veio; e acaba o amor no desenlace das mãos no cinema, como tentáculos saciados, e elas se movimentam no escuro como dois polvos de solidão; como se as mãos soubessem antes que o amor tinha acabado; na insônia dos braços luminosos do relógio; e acaba o amor nas sorveterias diante do colorido iceberg, entre frisos de alumínio e espelhos monótonos; e no olhar do cavaleiro errante que passou pela pensão; às vezes acaba o amor nos braços torturados de Jesus, filho crucificado de todas as mulheres; mecanicamente, no elevador, como se lhe faltasse energia; no andar diferente da irmã dentro de casa o amor pode acabar; na epifania da pretensão ridícula dos bigodes; nas ligas, nas cintas, nos brincos e nas silabadas femininas; quando a alma se habitua às províncias empoeiradas da Ásia, onde o amor pode ser outra coisa, o amor pode acabar; na compulsão da simplicidade simplesmente; no sábado, depois de três goles mornos de gim à beira da piscina; no filho tantas vezes semeado, às vezes vingado por alguns dias, mas que não floresceu, abrindo parágrafos de ódio inexplicável entre o pólen e o gineceu de duas flores; em apartamentos refrigerados, atapetados, aturdidos de delicadezas, onde há mais encanto que desejo; e o amor acaba na poeira que vertem os crepúsculos, caindo imperceptível no beijo de ir e vir; em salas esmaltadas com sangue, suor e desespero; nos roteiros do tédio para o tédio, na barca, no trem, no ônibus, ida e volta de nada para nada; em cavernas de sala e quarto conjugados o amor se eriça e acaba; no inferno o amor não começa; na usura o amor se dissolve; em Brasília o amor pode virar pó; no Rio, frivolidade; em Belo Horizonte, remorso; em São Paulo, dinheiro; uma carta que chegou depois, o amor acaba; uma carta que chegou antes, e o amor acaba; na descontrolada fantasia da libido; às vezes acaba na mesma música que começou, com o mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes; e muitas vezes acaba em ouro e diamante, dispersado entre astros; e acaba nas encruzilhadas de Paris, Londres, Nova Iorque; no coração que se dilata e quebra, e o médico sentencia imprestável para o amor; e acaba no longo périplo, tocando em todos os portos, até se desfazer em mares gelados; e acaba depois que se viu a bruma que veste o mundo; na janela que se abre, na janela que se fecha; às vezes não acaba e é simplesmente esquecido como um espelho de bolsa, que continua reverberando sem razão até que alguém, humilde, o carregue consigo; às vezes o amor acaba como se fora melhor nunca ter existido; mas pode acabar com doçura e esperança; uma palavra, muda ou articulada, e acaba o amor; na verdade; o álcool; de manhã, de tarde, de noite; na floração excessiva da primavera; no abuso do verão; na dissonância do outono; no conforto do inverno; em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomeçar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba.
❝ Do que será que a vida é feita? Qual será o resumo da minha vida? E o da sua? Vida repleta de tantos por quês sem respostas, tantas incertezas, tantos poréns, tantas frases incompletas, tantos sei lá o que. Mas o principal: tantas palavras. Palavras vazias de sentido e cheias de verbos mal conjugados, sinônimos sem antônimos, palavras sem acentos e escritas erradas por precipitação. Essa é a nossa vida. Palavras tão vazias de sentidos que realmente nos sufocam. Uma real metamorfose. Te assusta? Te peço paciência. Difícil? Te peço que me entenda. Impossível? Impossível é entender a vida. Pensamentos cheios e opiniões vazias. Te pergunto: quem é você? Afinal, quem sou eu? O meu real eu. E o que realmente é meu? Penso que não quero jamais ser alguém descartável. Mas por favor me diga quem é que sabe viver? Não adianta viver existindo, tem que viver, tem que sonhar, tem que amar. Amar dói? Pode doer, mas você tem que amar muito. Tem que aprender muito. E sabe quem você vai amar? Você. Ta achando que faltou alguma coisa na palavra que formou a frase anterior? Não faltou nada. Você vai se amar, você vai aprender com você, você é a sua vida. O seu espelho pra sempre vai ser você, tudo surge de você. Tens que aprender a sonhar alto. Sim, sonhar alto, sem medo de cair. Tens que aprender a saber errar, errar com gosto pra realmente aprender, porque é muita coisa que você tem pra aprender. São pessoas assim que vão fazer a diferença no mundo. Pessoas que não tem medo de viver, pessoas que confiam nas outras. Agora você me rotula como louca? Eu tenho certeza que sim. Mas loucura mesmo é não acreditar na vida. Adianta confiar com um pé na frente e outro atrás? É claro que não, olha aí o desequilíbrio. Aí sim você vai errar feio. Conquistar a confiança demora tempo, é como um copo de cristal, vai demorar pra ser construída, mas se quebrar… ah! Se ela quebrar, esquece! Mas tem gente que não sabe confiar, que não confia de maneira alguma. E pra isso você está aqui, junto comigo e com todos, vivendo (espero que esteja vivendo e não existindo). Você não está aqui pra ser descartada, ta aqui pra ser útil. Pra ter o seu pequeno eu em cada um que te rodeia. Viva. Sonhe. Ame. Sem medo. Peça desculpas sem porque, abrace sem motivo, diga eu te amo olhando nos olhos. Faça o seu próprio eu. Faça a sua vida. Seja a diferença e claro: seja você.
❝ Querido futuro namorado. Eu sei, eu sei que você está longe, e poderá demorar dias, meses, anos ou décadas. Mas acho que seria legal da minha parte, adiantar algumas coisas pra você, não é mesmo? Eu sou teimosa, e sempre vou querer por a mão, aonde não alcanço, coisa minha. Eu não serei do tipo, que te falará: “Você é o ar que eu respiro” ou “Sem você eu não saberei viver”. Então, não se desanime, e se um dia você terminar comigo, não se preocupe, eu não morrerei. Porque você não será a gravidade que me prende ao mundo. Eu nunca serei do tipo, que te proibirá de assistir um jogo de futebol, pelo contrário, eu vou querer que assista, principalmente se seu time for adversário do meu. E não pense que eu me emburrarei fácil se me zoar por meu time ter perdido, eu não ligarei, pois sei que faria 3 vezes pior, do que você poderá imaginar. Não se incomode de me convidar pra jogar vídeo-game, eu sou apaixonada por isso. E se eu ganhar, não ligue, porque eu passarei o dia todo te zoando. Principalmente se for futebol, e eu estiver usando a master-liga do seu time. Quando você me elogiar, dizendo que sou linda, tente se acostumar com a minha reação, eu nunca concordarei. E negarei até o meu último instante de vida, que sou bonita. Eu sou mais nervosa do que se pode imaginar, e se eu estiver na tpm, e você quiser pular fora do barco, eu te entenderei. Porque nesses dias, até eu mesma, mal me aturo. Então, nunca se preocupe, em me lembrar que estou ultrapassando dos limites. Eu amo fazer um drama sem fim, por mais que seja as coisas mais ridículas do mundo. Teria como se acostumar? É umas das minhas diversas manias, eu sei que isso irá te irritar e você perderá a paciência comigo, mas é tudo questão de tempo. Não se sinta incomodado, se um dia você me disser: “Te amo” e eu responder: “Também”. Pra você, o meu “também” não poderá ser considerado um “eu te amo”, mas se você sabe o que se passa dentro do meu coração, saberá que eu estou sendo sincera. Eu não sou daquelas que são românticas a todo momento, mas eu sempre estarei disposta, a te dar carinho. E sou completamente apaixonada por beijos na testa, é carinhoso, e eu gosto. Se um dia eu quiser dançar, e não tiver música, não me ache maluca. Eu estragaria a música dançando, pode acreditar. Mas enfim, dançaria comigo? Eu sou chata, um pouco grossa, e muita das vezes, sou marrenta, segundo pessoas. Eu sou muito irônica, talvez isso seja um problema pra você. Ah, e quase ia me esquecendo, sou muito irritante. Mas no fim, você aprenderá a lidar com o meu melhor e o meu pior. Eu sei que mais do que qualquer um, que se você for o grande amor da minha vida, eu amarei passar a vida ao seu lado. Então, não me deixe esperando por muito tempo, mas se deixar, pode acreditar, que eu te esperarei, contarei as horas, os minutos e os segundos pra te ver chegar. E dono dos meus futuros sorrisos, espero ansiosa a sua chegada. Um beijo meu futuro amor. De sua futura amada, uma pequena garota, cujo você um dia, será o dono do coração.
❝ Quero encontrar o meu caminho, ser feliz, nem que seja sozinha, só preciso ser feliz, encontrar minha felicidade, seja da forma que for. Às vezes necessito de atenção, mas não sei bem como conseguir isso, sou muito tímida, com isso eu perco muito, as vezes deixo oportunidades passar, deixo palavras ficarem na minha cabeça, deixo argumentos que poderiam ser uteis de lado, deixo pessoas importantes passarem por medo. Acho que preciso de um lugar, um lugar diferente, aonde eu me sinta livre, pra poder dizer o que eu quiser, fazer o que eu quiser, aonde tenha pessoas que me motivem, me façam sentir bem por um todo, que eu não tenha que guardar o que eu quero dizer pra não causar discórdia, confusão e nem nada disso. Eu tenho que ser forte pra aturar certas coisas, e acho que isso eu tô sendo até demais, mas não sei se forte é a palavra certa a ser usada, tenho uma mera impressão que a palavra certa a ser usada é outra. Porque ser forte por não dizer algumas coisas não é ser forte, e sim pequena o suficiente pra não ter coragem ou simplesmente não querer dizer certas coisas pra não magoar ninguém, mas será que nesse ‘jogo’ eu acabo saindo mais magoada do que quem deveria se magoar? Eu sinto que sim. Eu quero mudar, quero mudanças na minha vida, eu quero crescer, aprender, amadurecer mais, quero viver de verdade. Não quero que ninguém me ponha barreiras, quero poder sair, conhecer pessoas novas me divertir, esquecer dos problemas, dançar até cansar, fazer o que tiver que fazer, sem ninguém ficar atrás de mim, me cobrando por qualquer coisa, eu sei meu limite, eu sei até onde é o certo, e sei o que é errado, será que já não basta pra alguém ter confiança em mim? Quero poder viver, sem medo, sem timidez, sem fraqueza. Quero viver sendo quem eu quiser ser, sorrindo sempre que me der vontade, chorar quando me der vontade, gritar quando eu quiser, falar o que eu achar que devo falar. Eu vou viver daqui em diante. Com você comigo ou não, por que hoje isso nem importa mais. Depois de viver tempos e tempos sozinha, eu finalmente aprendi. Não dependo de ninguém pra viver. Eu vou é viver. Cansei de depender de alguém para ser feliz, eu quero ser feliz como eu sou, com o meu viver. Segundos. Esse foi o tempo necessário pra mim perceber que não era mais isso que eu queria, que os sentimentos haviam se misturado com os sonhos, e que eu havia me alienado diante dos meus sonhos, que já nem eram mais tanto o que eu queria. Minutos, tempo necessário pra mim entender como terminar com a minha dor, rabiscar um plano rápido num pensamento e colocar tudo em ação e perceber os resultados quando lágrimas não escorreram dos meus olhos, mas um sorriso brotou com facilidade no meu rosto. Horas, o tempo estimulado, por todos a minha volta, que levaria pra bater o arrependimento, pra começar a desmoronar tudo dentro do meu peito, pra mim voltar correndo pros braços abertos desse sentimento que nos últimos meses só vinha me sufocando. Dias, ou melhor, um dia, foi o tanto que demorou pros meus olhos pousarem em outra face, pra outro perfume invadir minha mente, e outra pessoa entrar dentro dos meus sonhos. Também foi o tempo em que ela permaneceu por lá. Apenas alguns dias. Meses. É o que eu dou a esse novo sentimento que me enche o peito agora, o tempo de férias ao meu coração, já desesperado pra ser preenchido por outro sentimento, que já me bate a porta e me pede para entrar.
